雁渡寒潭

 

    爸爸昨天住院了，今天下午大概能做心脏造影，然后再根据情况决定治疗方案。我一个人在家照顾一诺，不能去医院，都是老公跑来跑去办的，很辛苦，还要上班。妈妈也在医院陪着。

    一诺是个乖宝宝，知道妈妈一个人带她，中午自己坐摇篮玩，很乖，让妈妈腾出手做饭吃饭。宝贝还在睡，梦里会哭，妈妈很心疼，希望她快乐，希望妈妈一个人带她也让她不委屈。

    上午妈妈带一诺户外活动俩小时，回来把她放大床了，小宝贝不乐意了，哭了。妈妈一心酸，抱着她哭着解释：不是妈妈不抱你，是妈妈一个人，有时候会慢点，妈妈不会让你委屈的。一诺听懂了似的，不哭了，趴在妈妈怀里，小手放在了妈妈的脖子上，一会儿又揪揪妈妈的头发。一诺，是妈妈生命里的阳光。

    作为母亲，很久没给女儿写日志了，其实我们很多变化：会翻身了，可以连续的大声笑出来了，愿意看镜子里的小人了，……可是，妈妈心情时常灰色，怕写不出来女儿的明净与快乐。一诺，一诺是妈妈生命里的阳光。

    曾经说过身份这个话题，简言之，自我与附加身份的冲突。现实则更为复杂，抛开也许自私的自我不论，身为母亲和身为女儿的责任也一样会产生矛盾。最近爸爸心脏病犯了，在等医院的床位，等着入院做检查，然后治疗。不知道会是怎样的结果，希望会没事儿，然而，我心底百转千回已经设想过无数种情形。我跟老公说，2003年，爸爸第一次犯病，我一个人孤军奋战也扛过来了，现在我有了一个家，有丈夫有女儿，我只会更坚强，有什么过不去呢。一切都会好的。我说过，我最大的心愿：我希望我的家人健康、平安。

    我自己皮肤过敏一个多月了，白天没事儿，晚上奇痒难忍，夜不能寐。决定明天去医院看看，我得让自己健康，才有力量承担自己的责任。

    今天晚上给女儿洗澡的时候，老公不在家，妈抱着一诺，爸心脏不舒服在休息，我一个人把装满水的澡盆从卫生间搬到卧室，爸妈心疼得不得了。当时，我也没觉得什么，后来突然觉得心酸，呵，女金刚。是，每个女儿都是爸爸妈妈怀里的小公主。曾经，我也是一诺这样的娇娇嫩嫩的女儿，现在呢，我是女儿，我更是母亲。把一诺带到这个世界，就有义务让她健康快乐的成长。想起大学时候，我和小郑一起去打水，她总是说不能让我提大壶，免得别人会觉得她欺负我，我看着那么娇弱。呵，想起来是恍惚，那么遥远的我和那么遥远的往昔。我不知道做了母亲之后自己有多大的变化，也许外表变化不大，内心沧桑吗？plus说我再也没有那种娇媚的少女气质了，成熟了很多，看上去是知性的理性的熟女了。颇为感慨，以至无言。我很少照镜子，所以，我不知道自己的变化，也或许是自己刻意去忽略。其实，都明白，那是势不可挡的老去了，当然，我可以说，这是成熟。

    现在，我父母帮我照看女儿，所以目前这个家里的成员都是我在这世上最爱的人，我很幸福。然而，我说过，爱和责任总是在一起，所以，也许我最劳心。前天晚上，半夜2点给一诺喂完奶，听见爸妈的房门响了一声，后来出去又看见他们屋有灯光，我就担心是爸爸不舒服，可又怕万一不是呢，那我敲门进去就会打扰他们休息。于是，我辗转了很久，看到灯熄了，一切安静了，才安心的躺下。我知道我是个很爱操心的人，所以我很累。

    从1月24号住院到现在，再也没有好好睡过觉。我是个睡觉很轻的人，而且醒了很难再入睡，每天晚上基本要起来两次喂奶，其间，还要时时察看宝宝的动静：盖多了或者少了；手是热还是凉；呼吸是否平稳……诸如此类，不一而足。我希望，我仅仅是希望女儿可以健康快乐的成长。我不知道这段初为人母的日子会在我生命里留下怎样的痕迹，然而，无论如何，我很幸福，每天早晨女儿醒来看见我时，那明媚的笑脸足以补偿所有的辛苦和忧虑；每天拥她入怀时，那软软的身体足以消除所有的疲惫。我是个唯心主义者，所以，我仍然是个幸福的母亲。

   

 

    写下题目，突然又觉得不该那么多抱怨了。在这灾难频仍，瘟疫横行的年代，我和我的家人都能平平安安的生活着，已经很好了。

    可是，仍然难受。

    睡眠极度不足的情况下，仍然会失眠。皮肤过敏的状况持续了快一个月了，每到晚上都会成片的出现红色的小包，奇痒难忍。也只能忍，身为乳母，不能吃药，只能忍了。

    女儿对我的依恋逐日加深，到了晚上只认妈妈，所以，每天晚上我都紧张得像打仗：7点半吃完饭，有时候洗碗，有时候顾不上，就赶紧准备给宝宝洗澡。洗澡，做抚触，喂她喝水，给她洗衣服。我自己再迅速冲个澡，那边宝宝已经开始闹了，不肯让姥姥抱了。在卧室陪宝宝玩一会儿，把她放在大床，躺在她身边，拍着哄着睡觉。等她真正睡熟，我已经精疲力竭。前几天，自己困了就能睡，很乖。这两天睡眠又变差的迹象，很难睡熟，睡了也容易醒。我想，也许该对她进行睡眠训练，这样大人孩子都能轻松些。家里有老人帮着带孩子，一切需要艰苦过程的训练几乎都不可能实施。 

     准中年的生活，上有老，下有小，伴侣还各自奔忙。我时常觉得我和老公很久没说过话了，他上班走的时候我还在补觉，等他回来我和女儿已经睡了。难得他回来的早的话，忙完孩子大家都累了，仍然是无话。我的辛苦还是单纯的，只要照顾好女儿就行了。老公更辛苦，为人子为人夫为人父，家里这一份责任已经是沉甸甸的了，还有在外面，职场上的打拼。真的是大不易。或许，每个人都会经历这样的阶段，咬咬牙，熬过去就好了。

     还是要有个光明的结尾，还是会相信晴朗的日子里能看见永远。

      所以，睡不着就不着急，看着女儿安然入睡的小脸，安心的等待老公回家，夜深了，已经是新的一天。

 

    在自己的地盘才能灰色。一诺那里，是属于她的，所以妈妈应该是温柔的温暖的。

    昨天有朋友跟我提及往日的文字，直觉得恍惚，似乎离我现在的生活太过遥远。这些日子，总是被生活追着赶着往前去，顾不上喘息。做了母亲，学会了责任二字，终于明白生命和生活都是那么沉甸甸的。小郑说，上有老下有小，很累。真的，很累。

    今天觉得自己几乎要崩溃了。

    女儿病了，感冒、咳嗽，去了两次医院，拍片、验血，妈妈的心疼痛不已。这么小的宝宝，每天喂药 近乎酷刑。

    老公很忙，连续几天早出晚归，早到7点晚到凌晨三点，我们似乎很久没有说过话了。

    我这周连续两天去单位开会，舍不得丢下生病的女儿。

   

    外表从容，内心纠结。生活的意义在哪里？

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    时间越来越不配合，常常是写下标题，却没有时间再写下去。

    月嫂在的时候，我的时间相对宽松些，也就有了很多时间去胡思乱想，关于身份就是其中之一。彼时，我跟老公说，我很爱很爱一诺，却未能爱到失去自我。所以，她占据了我的全部身心，可是却不能填满我的缺口，于是，就有了迷失自我的痛苦。很文艺，情绪却很真实。 彼时，不仅怕失去自我，还怕失去爱情。在成为母亲的那一刻，我仍然牢牢记得我自己，还有我是妻子。

    这个困惑仍然没有解决，我的心却在一诺一天多过一天的笑容中安然。是的，我确定，看着她的笑容，所有年少时关于爱情的甜蜜的心酸的回忆都已经尘埃落定，生命抵达新的出口。

杨一诺（乳名夕夕），女，2009年1月25日（旧历戊子年除夕）下午16点49分生于海淀妇幼保健院，重3320克，身长50公分。

2009年3月9日，42天复查，重5.1公斤，身长57公分。

 

    一开始用这个昵称，同事问我，喏，你想做圣人？其实才不是，是因为自己做不到，所以才念念不忘，看，会有多少人对自己拥有的系之念之呢？常常的，辗转反侧，都是因为思而不得。

    最近状态一直并不好，如同我时常所说，心里沉甸甸的，总是轻快不起来。很想念那种无拘的飞扬的快乐。我跟妈妈说，我知道自己是个心思敏感多虑的人，你的一点点忧虑能引发我十倍的焦灼，我想，我的确是不善于管理自己的情绪。在现实与梦想之间进退自如，大概是绝好的身手才可做到。

    2008年的年初，似乎发生了太多的事情，不是我，是身边的朋友，生老病死，那么激烈的呈现，让人极度惶恐。所幸，我们可以用新生的喜悦冲淡告别的悲凉。以前，我常常说，活着比死去更需要勇气，因为我们都在向死而生，总有一天会抵达同样的终点。然而，我困惑了，我不知道究竟怎样的选择更需要勇气。是，生者是向死而生，然而，作为个体，我们并不知道那个死亡的终点在何处，我们总以为还有很多很多的时间，可以浪费可以讨价还价可以随心所欲，所以，貌似我们在生死之间的路那么长那么长，长得足以让我们在进退转圜间收放自如。然而，倘若这个时间是固定，倘若时间那么少那么少，我们又当如何自处？我并不知道答案是什么。某一日，我跟spring说，也许，早一日落入尘世的生活，结婚生子，让自己忙碌起来琐碎起来，会 更踏实。是，曾经我无比的惧怕日复一日的生活，看得见终点，看得见未来。可是，我想那样也是很好很好的，尘埃落定的安然。是，现世安稳的心愿。倘若真的是心甘情愿的心愿，真的是很好很好的。

    昨天，葛在南京举行婚礼，我们都没能去。希望她婚姻美满生活幸福，做一个健康美丽的妈妈。

    到6月，陈陈就要看到她家团团了，我相信那一定是个健康聪明漂亮的宝宝，在他身上寄托着那么多美好的生命的希望和祝福，亲爱的团团，亲爱的陈陈，你们都要健健康康的，快快乐乐的，我们都爱你们。

    昨天跟小郑通电话，很久没去看望我干儿子了，据说现在很胖很健康，小郑同学对妈妈这个新身份也渐入佳境，也许已经开始应付自如。真好，这样的美丽新生活。

    spring说他要回来举行婚礼，邀请我去参加。以前，也许并不那么强烈的觉得朋友之间见一面那么珍贵，现在真的是大不易，所以，我们都珍惜所有可以分享的喜悦，所有可以分担的心事。

    曾经说起过，我资助的那个小女孩，昨天收到她的一封信、明信片，还有自己亲手折的星星，很漂亮，像我十年前的手艺。很惭愧，我很久很久没有给她回信，那么乐意通过信件交流的我，也怯于给她写信，实在是因为我不知道究竟该用怎样的身份跟她沟通，也许，我只是一个大姐姐，就这样，比较好。可以象姐姐一样，跟一个自幼失去母亲的小女孩分担一些她青春期的困惑，学业的压力，心理的自卑。也许，我自己做的并不好，我自己的情绪亦时常失措，可是我愿意在孤单中给予一些些温暖，真的很微小，然而，也许是温暖的。

    这个世界上，有太多的事情在我们能力之外，然而，倘若我们可以在自己的世界里尽己所能的做些什么，是不是也会产生蝴蝶效应呢？

    写在最后。昨天晚上失眠，就把我的历史书搬出来看：乾隆时期制定的《钦定西藏章程》，从法律上明确了驻藏大臣、达赖、班禅的地位和权限，确立了驻藏大臣对藏政的领导地位。对外交、边防、军事、行政、官兵俸禄、财政审计、宗教官员任免、关税、外人朝佛、司法、军火生产等事务拥有全权，其他事务上则与达赖、班禅分享权力。达赖、班禅除对低级管理人员、侍卫、小寺院堪布喇嘛的任命外，已无任何独立权力。

   

    这么悠然的诗句被我拿来用做此刻的题目，颇有几分不合时宜。

    在MSN上，跟狗狗有一搭没一搭的聊着。整个楼道里都安静下来，其实，早下班了，我只是懒得动，回家呢，也是冷冰冰，在办公室里待着，总还可以说，我在学习，我在工作。是，手头里，还有好多事情要做：下周要出差，课题的案头工作刚刚开始；之前某个课题的报告还没有改出来；自己要写的论文，要看的书……时间哪里去了呢？有时候，真的憎恨自己的惫懒，真的是懒惰。一天一天，一年一年，就这么过去了，渐渐的生活似乎不仅是妥协与修正的差别，而是坚持与放弃的距离。时常颓然的想，一眨眼时间在手边溜走了，而要做的事情那么多，总是来不及。来不及。于是，晚上会陷入无休无止的梦境，一件件前尘往事与缥缈未来纠结在一起，看也看不清楚，挣扎着醒来，总是黯然。忘了，还是记得，我已经分不清楚。有时候，觉得我忘记了什么跳过了什么，还是遗失了什么。一个人的时候，仍然容易不快乐，可是我一个人的时候那么多那么多，多得我仍然不懂得依赖。我甚至都不再诉说。于我，最好的工具是书信，可是，很久很久了，不再写信不再写日记，任凭日子一天天过去。偶尔想起来，不是不害怕，一个人不再往内里看自己，会不会越来越陌生？我不知道这生活会走上怎样的一条道路，会不会真的隧道都光明，桥都坚固？

    有时候，很不喜欢这样的自己，是真的不喜欢。努力的想改变。可是，谁知道这人生是不是一场宿命，我们常常会在最终抵达曾经无比排斥的那处彼岸。心酸的是，一程又一程，偏偏无能为力，无法折返。我不喜欢自己不努力，不喜欢自己浪费时间，不喜欢自己容易不开心，不喜欢自己忧虑重重，不喜欢自己过分敏感，不喜欢自己优柔寡断，不喜欢自己会有贪心，不喜欢自己会嫉妒，不喜欢自己意志力薄弱，……不喜欢的那么多。可是，我还是自己最亲近的人，所以我仍然时常鼓励自己：我很善良，我很可爱，我很细心，我很会享受生活，我感激自己拥有的一切……

    跟狗狗说，有时候一个选择常常就会改变你的人生。当然，也许这人生本来就是殊途同归，所有的风景也许大同小异，因为当一切外在内化于心的时候，也许感受的差异并不明显。多年前了，我去社科院历史所，一个老师问我，为什么不去公司做HR？她觉得我很有亲和力。那是第一次，有人当面告诉我，我很有亲和力。后来，渐渐地，时常有人评价我很会跟人打交道。我一直很困惑，这句话是褒抑或是贬。我记得PLUS也说过她喜欢我，嗯，狗狗也说过。也许我真的讨人喜欢？我不知道。但是，我知道我很怕自己是个看人眼色行事的人，我排斥那样的作为，可是，谁知道呢，也许一天一天，在生活里挣扎着，就看不见真正的自己了。异化，也许，如同老化一样，是从出生那一刻就注定了的。可是，还有回归呢？是异化还是回归？是他我还是本我？

    大概每个人眼里的自己和别人眼里的自己都很不一样。常常的我们会喜欢对自己的认知最接近自我认识的那些人，就像我以前常常跟小郑说的，那个人喜欢的是真正的我，他看见的是真正的我，这让我感动。而这所谓的真正的我，不过是我对自己的设定，就一定是真我？一个一个我的影子叠加起来，会是什么样子呢？欢笑眼泪兴奋忧伤满足挫败飞扬悒郁……那么多，没有人能看得清楚吧。而本能的趋利避害，会让我们选择那个能更好生存的自我，所以，我仍然可以安好的生活着，欢笑飞扬一个都不少。

       

    跳出来，不往内里看自己了，真累。我想也许我本来就应该学着轻松的生活，偶尔肆意偶尔放纵。 

 

    转眼，我们结婚已经三个多月，一直没有请双方的朋友吃顿饭，本来定了19号，结果，我15号一早要出差，24号才能回来，没办法，计划推到26号。当一件事情成为你需要完成的一件事情时，个中滋味会全然变了。所以，我希望彼时，我仍然可以幸福快乐的面对我的朋友们。

    生命里总有一些时刻格外的惊心，有时候是惊惧，有时候是惊喜。2007 ，我想真的是一个美好的惊喜。

    一早，在MSN上，陈陈说新年快乐，我去看了她的博客，看到了她“团团圆圆”的期盼，我的直觉，嗯，据说是很准的直觉，她家未出生的宝宝是个圆圆，多可爱的名字——童心圆。再过十天，就知道这个答案了，无论是团团还是圆圆，都是最美好的期盼。

    2007年的最后一天，我们去了小郑的新家，有一个属于自己的家，安心的等待小生命的问世，那种温暖，让人从心底里微笑。很多年前了，唐就说我一定要做他们家宝宝的干妈，真期待，很快很快就能看到这个小生命了，会是一个干儿子吧越来越女巫了，不过，唐听了一定很高兴。算起来，我们已经认识十多年了，从改变1995，到改变2007，这些年，我和我的朋友们，看着彼此成长，我们一起分享一起分担，欢喜失落，林林总总，那些共同度过的岁月。我想，我们都很珍惜。

    2007年3月26日，葛结婚了。从此，在南京安下了家。也许，也许以后仍然会改变，从这里到那里，然而，两个人在一起，无论在哪里，都是温暖的家。我常常说，有信仰的人是幸福的，在你认真的虔诚的去信任的时候，内心一定是安宁而幸福的。亲爱的葛同学，希望此后的人生一切顺利，希望早日去南京参加你的婚礼，虽然我已经不能给你做伴娘了，希望早日住到你的新家，希望我们可以在大大的露台上喝茶聊天看星星，装个秋千吧。

    2007年9月28日，我结婚了。有时候，会突然觉得结婚这件事，平静得就如同未曾发生过，抑或是自然得如同生命里本来的那一部分回来了。生活仍然会不完美，甚至有更多的疑虑困惑焦灼和不安，可是，这些只是不完美而已，生命本身不再有缺失。所以，可以安心，就是那句话：岁月静好，现世安稳。

  

    以前，岁末的时候，总是想着或多或少的给自己写点东西，算作总结。就如彼时常常盖感慨的，某些时刻，时间的脚步总是让人格外惊心，就像郝思嘉在十二橡树庄园所听到的：岁月缓缓流逝，罗琳娜！雪又落在草上。太阳远在天边，罗琳娜。……    常常的，就是这样，无论你知道还是不知道，无论你情愿还是不情愿，该告别的都要告别，该结束的都要结束，所幸，该开始的仍然可以微笑面对。

    今天是ANN的生日，我差点忘了，她跟我说起窝夫小子的蛋糕，我才想起来。以前呢，我记性不是这么差的。也好，人要学会忘记，大脑超负荷运转会受不了的。亲爱的，生日快乐。粗粗算来，我们认识快二十年了，我还记得你当时的样子，真好，彼时很好，现在也是很好很好的。希望你身体健康，心想事成，希望这世界多点平安，少点磨难。

    我的朋友以天蝎座居多，所以，以前每年从小郑生日开始，就隔三差五买蛋糕。小郑喜欢乳酪，所以，我都是去买凯斯恩贝的招牌乳酪蛋糕，好吃是好吃，就是有点腻。我现在渐渐的对甜品都失去兴趣了。上周吃到了TAO同学念念不忘推荐的贝尔多爸爸的泡芙，说实话啊，没有惊艳，可能我是过了那样的年龄，再也不会对一件事物念念不忘了，这样多好，凡事顺其自然，得之我幸，不得我命。咦，又扯远了。

    我真喜欢十一月，像今天这么明媚的天气。北方的秋日，天空高远，蓝得那么明净。今天中午从外面回来的路上，走过一条铺满银杏叶的小路，恍惚又回到了31楼那条路，那些时日是我最好的时光吗？但愿是，也但愿不是。ANN说，她觉得我的生活状态今年才开始好起来，希望我能快乐。嗯，好好的生活，对自己有信心。高同学跟我说，安全感这回事是在自己的内心，跟那个人在不在你身边没关系，内心安全了才安心。深以为然，这是我认识高同学十余年来听到他说的最有哲理的话，嘿嘿。

    我以前说过，我的自恋表现在我极度喜欢我的生日，我简直迷恋那几个数字。今年，可以回家过生日了。希望我、我和我们、我们和爸爸妈妈都开心。

   

    顺便在这里谢谢大家的祝福，有时间请大家吃饭啊，自愿报名，报名方式自由选择：一本贴留言，二请发短信到109，三请致电1119，四请写信到东城区和平家园16号楼606。哈，如有巧合，纯属娱乐。

    想起那些旧时光，每当YTHT有“报告”的字眼出现，月光弟弟马上就会跳出来，我一直怀疑他有什么过滤软件，滥用他的站长权力啊。对了，他跟我说他休假回家了，我就可以在这儿肆无忌惮从腹诽到语诽了。

    很久没有在这儿写过东西了，连日记也很久没写了，邮件也是偶尔才写。看，我总是分得很清楚，自己的，给某人的，可以给人看的，每个人心底都有秘密，也许不是不能说，只是我们都有选择说与不说，说什么的自由。真好，心情还是可以由自己掌控。所以，努力开心点儿。所以，我今天晚上来不及去练瑜珈了，因为我在这儿写字。所以，我打算回家熬一锅红枣山药粥。所以，我还是要早睡早起，因为我的皮肤会很好。再跑题一下，赞NUXE的鲜奶霜，真的很好用，反正我现在皮肤很好很好的样子，我自己都很满意了。

    明天就要周末了，这个周末还是我自己，要开开心心做点什么，还没想好，反正要对自己好点儿。

    我颠来覆去的换昵称，总还是喜欢的那几个——几个字几句话，结论是我极没有创新意识，好听点是长情，归根结底是懒惰，懒得折腾懒得换，终究只有守着这点心思过日子。咦，这话说的，有点不像我的风格。

    上次好像是阿曼结婚的时候，我说，我很喜欢把这句话写给朋友的新婚：之子于归,宜其室家。这一次，我写给自己。

   

    2007年9月28日，天气晴好。ANN说天气那么好，祝我快乐。是，很平静的快乐，平静得近乎怅然。  

  

    也许，以后的生活仍然会面临很多欢笑和惆怅，可是，我想我们一定会安心，因为一直相信两个人总是在一起。

 

    一大早，先跟海信的促销员据理力争了一番，又跟一陈年旧事中的人大发了一番脾气。等一切安静下来，去洗手，看着洗手液在手里一点点生成泡沫，突然眼角就有泪水滑落。好久没哭了，好久好久了，只是突然心里空空的那么难过。人是不是不能做错事？遇空调不淑，遇人不淑，归根结底，都是自己的错，都是自己曾经的选择。可是，选择的当初，谁也未曾料到这样的结果吧。如果一开始就知道磨难重重，一定希望一切都归零。何欢亦何苦呢？

 

    偶尔有朋友问起，这里很久没更新了。看看日子，足足两个月了，好像很漫长。其实不过一眨眼，这世上却似乎是人人奔向新生活，美好得象另一个梦想。总是推脱，我很忙，是，真的很忙。一如我今天的昵称——工作快让我得抑郁症了。认真的说，我是个自私的人，但凡是私密的快乐，我常常舍不得拿出来给人看，我怕看过了，那一刻再也不肯停留，镌刻成永恒，不过是悲剧的自慰罢了。

    这些日子好像发生了很多事情，而心绪呢？应该是尘埃落定的恬淡，偏生又辗转曲折起来，那么多影影绰绰的心事，个中滋味，不足为外人道也。我只是知道我一直在努力，希望依靠自己可以克服掉那些不安和焦灼，这人生都去往别处了，但愿是另一个温暖的梦想。

   

    关于新生命。不知道从什么时候起，身边的朋友一个个纷纷的结婚生子。去看过孝孝的儿子，很秀气的婴儿，看得出母亲的影子，娇嫩得让人不敢碰触。而就在去看孝孝的那天，我在家乐福买东西时，接到小郑的电话，她说她也要当妈妈了，我记得那天是5月12号。我一直坚持把小郑的宝宝叫做唐果，小名也很好听啊，其实我只是希望他能有更多甘之若饴的快乐，不算奢求，只是希望。从此，这世上就多了一个叫糖果的小猪宝宝。再后来，IVY告诉我，她怀孕了，也会是个小猪尾巴。想起来，也很趣致，再过些年，同学聚会时候会不会象幼儿园的游园活动呢？那我申请做保姆好了，真是爱极了那些娇嫩的面容。真好，每个人得偿所愿都是幸福的。BTW，我坚定的觉得IVY会生个儿子，我的感觉已经被孝孝证实是很灵的啊。

 

    关于浪漫。某天，跟JI在MSN上聊天，说起婚礼，JI问我是不是有什么浪漫的想法？我愣了一下，才说没有，完全没有。很多年前了，在昌平园的时候，有一天在罗老师的房间，很多女生在听罗老师讲故事（但凡过去之事，我想都可谓之故事），JI在我旁边，突然跟我说了一句话：我觉得你很象那种吃着话梅的女孩。很奇怪，这些年我一直记得这句话，隐约明白其中的意思，只是仍觉奇突，所以，记忆也格外深刻。想起这段往事，再说回浪漫。其实，不知道从什么时候起，那些浪漫的小心事渐渐的逃逸了我的生活，所以，我时常嘲笑小郑的玫瑰色的小泡泡。偶尔，也会格外怅然，因为我根本不记得何时何地我失去了那些憧憬和梦想，虽然那仅仅是关于浪漫。只是，渐渐的可以看见生活的痕迹，日复一日的镌刻，把曾经柔软的心风干成坚硬的核桃。

 

    关于永远。永远之永远。我不知道为什么我会对永远有近乎贪婪的渴求，或许是源自生命里某些缺失。有些东西，你以为过去了放下了从容了，只是偶尔，一个错神，明明是有什么滑过，却偏偏无迹可循。叹口气，所谓永远，就是一天24小时，一周7天，一年12个月。我能做的不过是每天睡足8小时，每周去练2次瑜珈，每年休10天假。已经很幸福了，不是吗?

    11点半的时候，收到葛的短信，通知大家她已经结婚了。真好，一如张老师当年所说：人间正道是结婚。这拨朋友们散居各处，时时惦记，总是希望无论生活在哪里，都是幸福的。这一两年，大家纷纷结婚生子，不是匆忙，是从容。呵，亲爱的葛同学，希望你早日邀请我去南京做伴娘啊。这一定是最后一次，否则我自己要嫁不出去了。

    不知道为什么，我一直记得很多年前，我去南京见葛时候的情形。一转眼，这些年都不见了痕迹，看着你渐渐的从容起来。我喜欢你这个样子，是真正的宽容。心里有爱的人，一定会幸福的，对吗？

    一早记得给IVY发短信，祝她新公司开业大吉。IVY在我心里是很特别的一个女子，她的情感轨迹和性格都是我所向往而却不能企及的，所以，那种感觉很特别。一个女孩子，早早的就有一份淡定，却偏生在淡定中生出一份近乎偏执的坚持来，从感情到理想，无不如是。我想我是做不到的，所以，才有羡慕。我喜欢偏执的人，呵，IVY也是天蝎座，总觉得这个星座的人容易做成朋友，大约是因为性子里会多出几分相似。多年前，刚毕业时，她还在陈家祠上班，我们时常会用纸和笔写了信寄给对方，偶尔寄些书，淡淡的也一直没断了联系。后来，我也工作了，她辗转换着不同的领域，看起来总是得心应手。有时候我们聊天，她总是说，没想到你能一直工作这么多年。呵，我知道曾经我一直说我的理想是做家庭主妇。只是，这人生总给我们惊喜——但愿它是惊喜——诱得我们在另一条路上，一直的坚持着走下去。新的开始，希望是无限接近梦想。

   

先KICK一下，可恶的BBT同学，既然被你点名了，我只好慢慢回答，凑合着看吧。顺便也自己盘点一下。

1：你认为“快乐”是什么？

安心、温暖

2：你认为“难过”是什么？

伶仃

3：2006你最开心的事是什么？2006年最难过的事是什么？

遇见。  告别。

4：如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪里？

海边就好。

5：你最满意自己身体哪个部位？与别人初次见面你会先注意他（她）哪个部位？

头发。   没想过。 

6：失眠过吗？你用什么办法对抗失眠？

恩。  顺其自然。

7：会不会做饭？你希望你的伴侣会做饭么？

当然。  希望他帮我切菜 。

 8：你最想做哪个动画片角色？为什么？

都不想。

9：在你心中我是怎么样的一个人？

？？？我怎么知道你心中的我？嘿嘿，估计跟守护女神差不多，最主要是财神。

10：如果可以重来，你最想改变的是什么？ 

学习语言的能力 

 11：觉得自己是个自恋的人么？

不是。

12：寂寞的时候怎么办？

发呆 

13：目前能想到的07年最大的计划是什么？

可以把自己嫁出去 

14：上次哭是什么时候？

不记得了，大概是某场梦里

15：最想去的城市是哪里？

重要的不是去哪里，而是跟谁一起去

16：你的梦想是什么？

有一个温暖的家

17：难过的时候怎么办？

继续难过。现在努力学习，难过就说出来。 

18：如果有一天，你突然被一片突如其来的黑暗吞噬，你会第一口喊出的名字是？

应该不会喊吧 

19：如果你的异性朋友对你表白而你只想把他当好朋友，你会怎么办？

改变她的想法

20：说出你最大的优点

善解人意 

21：描述一下给你题目的人。

水仙花——帅哥 

22：到目前为止生命中最重要的三样东西？

亲情友情爱情 

23：说出你觉得最可爱的名字？

  我自己的名字，嘿，自恋。

24：最想报复的人是谁？

没。过去的都忘了，将来的还没到。 

25：与男（女）友是如何认识的？

我想应该会是相亲。

26、过去的那一年什么事情对你的影响最大？

找回自己。

27：想什么时候生小孩呢？喜欢什么生肖什么星座的呀？男孩还是女孩呢？为什么？

没想过。 生肖无偏好星座希望是水相的，跟我合得来嘛。男孩省心，女孩美丽，各有优长。

28：你最后悔的一件事？

都过去了，还后悔什么呢。 

29：初恋是几岁？

高中。

30: 最近看过的印象最深的电影？

通天塔

31：你相信奇迹吗？有经历过吗？

相信。  没有。

32：最喜欢的一首歌是啥，为什么？

这个很难说一首吧。 

33：请回忆，在你经历大的痛苦的时候，你想过逃避吗？后来是怎样过去的？

想过。时间是公平的，都会过去的。

34：你对30岁怎么看？到了30岁的时候你有没有什么特别的心愿，特别想做的事？

是个美丽的年纪。  想结婚，有一个家。 

35：你喜欢晒太阳嘛？

看心情。

36：如果你要结婚，你结婚的理由是什么？

那个人让我安心。 

39: 如果要减肥, 你都用些什么妙招呢?

没试过，虽然很想。

40: 说说大家到现在做过的最奢侈的事情,不一定是物质上的

浪费了很多时间

41：以后家庭的月收入为多少让你觉得满足了？

不知道。我自己养自己没问题了。 

42：什么样的男人/女人让你心动？

对我好，得很好很好才行。

43：你最爱的中国城市

无所谓之最，喜欢成都、青岛、杭州等等等，好吃的好玩的好看的都喜欢。

44：最讨厌哪个星座的男女？

说不上讨厌。我喜欢水相星座，嘿嘿，又自恋。 

45：对目前的生活及工作状态，有哪一点最满意？哪一点最不满意？-from 苏苏

节奏比较从容。 自己太懒了 。

46：目前遇到的最让你感动的事情是什么? －from Sherry

想不起来，希望是将来能遇到。 

47:你认为爱是什么？-from顾阗

看着顺眼，在一起温暖踏实。

48.你认为最销魂的是什么?-from 卢文浩

帘卷西风，人比黄花瘦。

49.你现在在你从小生活的地方工作和生活吗？如果不在，最初选择的理由是什么？--from 杨建

不是。 在这个城市读书工作，待久了，也就不能割舍了。 

50.如果你没有结婚，身边的男/女朋友是你想要结婚的对象吗？如果你已经结婚，现在的老公/老婆是你梦想中的的理想伴侣吗？-from 李

如果能决定结婚，那就一定是。

51.正在做答卷的同学是不是正对点你们名字的我咬牙切齿？咔咔。-from 木兔子萧潇

  唉，可恶的BBT同学，你看着办吧。

52，如果办婚礼，你想要在什么环境中呢？—ｆｒｏｍ耗子

两个人在一起就好，别的无所谓。

53.如果很讨厌一个人，但那个人和你的好友关系不错，好友也老在你面前提起这个人，你怎么和好友说这件事？—FROM 土土

这么计较？不用吧。

54．你爱我么？――ｆｒｏｍ　ｓｈｉｎｙ

—— 你是谁？ 当然不爱。

55. 旅行中有过艳遇吗？――ｆｒｏｍ shir

没有。

56. 你现在生活幸福吗？

也许生活都会幸福的。好好努力。

    一年的十二个月中，我并没有特别的偏好，只是很奇异，三月里总是会发生太多的事情，遇见或者是离开，开始或者是结束，在当事人心里也许并不是那么泾渭分明的陈列着。

    前些天，葛说她真的要结婚了，这次去南京把户口本也带着的，所以，一切不会变了。真好，这个三月。葛说26号去领结婚证。我的记忆突

然又跳出来，我居然清晰的记得自己六年前的日记：

    3月26日，晴冷，下午有风沙，晚上有红霞。今天是小胖陈和她家念念相识一周年的纪念日。也是CIH病毒发作时。

    去翻当日的记录：中午一直在玩泡泡龙的游戏 ，第一次突破1000分。下午去图书馆还书，回来的路上去博实奖励一下自己，一袋酸辣粉丝和奶油蛋糕做晚餐（吃得好多哟！呜呜），还有一大桶品客薯片，新口味呢。比萨味的。还有一个我的最爱——菠萝。

     今日看来，仍然触摸得到那随手可得的幸福，只是彼时不知道，所以，岁月流逝原本是怨不得别人的。是自己，眼睁睁的看着那时间过去了，又或者失去的本来就是生活而已，全然与幸福无关。

     亲爱的葛，我真的十二万分的歉意，你看记忆这么好的我，居然把你这么重要的生日忘记了。不只是我，是我们都忘了。希望被我们忘记的都是过去的不如意，希望从今年开始一切顺利。我还答应了你去做伴娘呢。

普鲁斯特问卷
1.你认为最完美的快乐是怎样的？
2.你最希望拥有哪种才华？
3.你最恐惧的是什么？
4.你目前的心境怎样？
5.还在世的人中你最钦佩的是谁？
6.你认为自己最伟大的成就是什么？
7.你自己的哪个特点让你最觉得痛恨？
8.你最喜欢的旅行是哪一次？
9.你最痛恨别人的什么特点？
10.你最珍惜的财产是什么？
11.你最奢侈的是什么？
12.你认为程度最浅的痛苦是什么？
13.你认为哪种美德是被过高的评估的？
14.你最喜欢的职业是什么？
15.你对自己的外表哪一点不满意？
16.你最后悔的事情是什么？
17.还在世的人中你最鄙视的是谁？
18.你最喜欢男性身上的什么品质？
19.你使用过的最多的单词或者是词语是什么？
20.你最喜欢女性身上的什么品质？
21.你最伤痛的事是什么？
22.你最看重朋友的什么特点？
23.你这一生中最爱的人或东西是什么？
24.你希望以什么样的方式死去？
25.何时何地让你感觉到最快乐？
26.如果你可以改变你的家庭一件事，那会是什么？
27.如果你能选择的话，你希望让什么重现？
28.你的座右铭是什么？

    刚刚拿到了同事给的红包，很漂亮的袋子。其实很多年没有红包拿了，前些日子大家一起吃饭，就开玩笑要红包，说已婚的同事要给我们发红包。今天就拿到了。嗯，祝新的一年心想事成，身体健康，生个健康聪明的小猪宝宝。不是红包的交换哦，是真心的祝福。

    好心情的准备回家了。

    立春之日，东风解冻；又五日，蛰虫始振；又五日，鱼上冰。